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Ajouté le 10/2/2009

Cher journal, chers internautes,

Il fait beau aujourd'hui, il y a beaucoup de vent, mais il y a un beau soleil qui me rend un peu nostalgique, je ne sais vraiment pourquoi. Ca fais longtemps que je n'ai rien écrit ici.

Avez vous déjà imaginez ce qui se passe en ce moment dans le monde? a coté de chez vous, au laos ou bien à madrid?

En ce moment une femme accouche d'un petit garçon qui fera sa joie et son bonheur pendant de longues années, il y a un couple qui se sépare, pour une raison qui nous est inconnu, peut etre trop de routine, trop de distance, trop de violence. Il y a aussi une adolescente qui tombe amoureuse du beau brun ténébreux de son lycée, celui dont toutes les filles sont folles, elles pensent qu'elle n'a aucune chance, mais aujourd'hui il lui dira qu'il l'aime elle, et pas les autres minettes qui bavent autour de lui. Ce sera pour elle un des plus beau jour de sa vie. En ce moment une personne meurt, dans l'ignorance total, un sdf ou une personne agée dont personne ne se soucie. Une autre personne meurt, à l'hopital, suite à une longue et grave maladie, à coté d'elle une autre meurt, dans un accident ou on ne sait quoi. En ce moment des personnes font le deuil d'un être cher, dans une souffrance terrible, avec un sentiment de vide absolu. En ce moment une personne, comme moi, écrit un article sur son blog. Certains parleront du suicide, des ses dernières vacances, de sa rupture avec son petit ami, de ses parents qui divorcent, de son dernier repas, de sa dernière virée shopping, de ses envies de chocolat ou bien de livres. Certains parleront sérieusement, d'autres en rigolant, certains parleront culture, d'autres mode, shopping ou bien cuisine, sujet de société, etc...

En ce moment des personnes courent contre le temps, des personnes se courent après. En ce moment certaines personnes souhaitent que le temps s'arretent, d'autres veulent qu'ils se déroulent et vite. Certains sont au boulot, d'autres au lycée, à l'école, a l'hopital, dans la rue, dans leurs chambres, sur la plage, à la montagne.

En ce moment des milliards de personnes pensent, ressentent et font quelque chose. Le monde tourne sans cesse, le temps défile et ne nous attends pas, meme si parfois on le souhaite vivement. Cet article n'a ni queue ni tete, il a été fait au fil de mes envies, de mes pensées, et ca fait un bien fou, faites le vous verrez, pensez à tout ce que les autres peuvent vivre en ce moment.

Bonne journée

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Ajouté le 30/12/2008

Cher journal, cher internaute,

J'ai eu une belle enfance, tout le monde me le dirait, au premier abord, ma vie n'a été qu'une suite de bonheur, ponctué de petits malheurs innocents. Oui à première vue, mon enfance a été rose. Je n'ai jamais manquée de rien, j'ai toujours vécut dans une maison(ou un appartement) suffisament grand pour avoir à chaque fois ma chambre rien qu'a moi. J'ai toujours eu de quoi manger, de quoi vivre confortablement, pas dans le luxe, mais dans la simplicité et le bonheur. J'etais une enfant sans problème, comme je vous l'ai déjà dit, élève ni brillante ni en échec scolaire, pas perturbatrice mais pas non plus l'élève modèle très volontaire. Une élève parmi tant d'autre, quelqu'un qu'on aime bien parce qu'elle obéit et reste sagement dans son coin, une qu'on oublie vite mais qui était sympa quand meme. Mais voilà derrière tout ca je cache une enfance pas si rose, une enfance difficile. Je ne me suis jamais vraiment entendu avec mon père, il voulait toujours avoir raison, il n'écoutait personne, il ne s'interessait pas à moi et il etait violent. Pas avec moi, moi j'avais un traitement de faveur, parce que j'étais chiante il m'a toujours dit : " ah je la toucherai jamais elle, elle serait capable de se plaindre au service de l'enfance ou à la police". C'est une chance certes, mais le rejet est peut etre pire que les coups. Quand je dis violent j'exagère peut etre un peu, mais disons que quand il se fachait contre un de mes frères et soeurs ou bien contre ma maman, que ce soit pour une futilité ou pas, si on le poussait trop il en venait à nous prendre par le cou et nous secouer, et ma mère il etait beaucoup plus violent. Ca arrivait pas souvent, mais trop souvent à mon goût, j'etais terrifiée, et meme si aujourd'hui je ne me souviens plus bien de mon passage à l'école primaire, je me souviens très bien des coups de mon père. Ma haine envers lui, je pense, s'est construit à partir de ca, j'aimai et j'aime toujours ma maman plus que tout, et la voir pleurer, avoir mal, m'a fait si mal et le pire c'est que longtemps j'ai culpabilisé, aujourd'hui encore, de n'avoir rien fait, et de n'avoir jamais agit comme mes frères et soeurs qui l'empechaient de la frapper, moi je pleurais, j'etait tétanisée, incapable de réagir, nicher dans mon coin.

 

Mais je pense que ce qui à été le plus dur, le plus lourd dans mon enfance ce fut le rejet, je fut longtemps rejetée, enfin disons mal aimée, moins aimée. J'etais et je suis toujours très différente du reste de la famille, aussi bien physiquement( je suis menue alors que ma famille sont bien vivant dirons nous) mais surtout mentalement. Je n'ai pas les mêmes valeurs, idées, rêves que le reste de ma famille. Dès mon plus jeune âge j'ai voulu aider les autres, une passion qui ne m'a jamais quittée, mais que mes parents n'ont pas toujours approuvée, tout d'abord parce que c'etait considérée comme une lubie d'enfant, puis d'adolescente en crise pour se rebeller contre sa famille, puis parce que voila mes parents croyait que je disait ceci pour faire "genre", pour se vanter, pour dire MOI j'aide les autres. Alors que mes intentions n'ont jamais été tel. Puis je n'ai pas suivi la religion, meme si mes parents ne sont pas pratiquant, la religion ca fait bonne famille, bien rangée, la famille classique quoi. Alala que les faux semblant sont courant dans la société d'aujourd'hui, il faut toujours faire bien, pour bien se faire voir, toujours paraitre bien, normal, parfait presque. Ne pas montrer ses failles surtout. C'est déstructeur à mon avis. Enfin il y a tant d'autre choses qui ont fait que je passai pour une original, une rebelle, une chieuse qui fait exprès de jamais etre d'accord. J'etais donc moins aimée, moins calinée, alors que j'en avais autant besoin que mes frères et soeurs, mais ce n'etait pas non plus affreux, mais quand on es enfant on marque facilement, ca m'a marquée au fond je pense. 

Oui j'etais moins aimée parce que je caressait pas mes parents dans le bon sens du poil, j'etais pas là en train de toujours etre d'accord avec eux. Je les aimais malgré tout, enfin ma maman, je m'en fichait qu'ils n'etaient pas du même avis que moi, pour moi ca ne changeaient pas l'amour que je portais à ma maman. Mais j'ai longtemps eu l'impression que pour elle ca changeait beaucoup, que ca lui faisait du mal au fond. Je m'en voulais, j'en pleurais souvent, mais je n'ai jamais réussit à changer, j'ai mon avis, mes passions, mes envies, je prend en compte son avis, mais si elle me dit qu'elle aime pas le violet mais que moi je l'aime je continuerai à en acheter mais j'en acheterai pas pour elle, je donne un exemple bidon, c'est juste pour illustrer. Je m'en suis beaucoup voulu aussi, j'ai longtemps culpabiliser, me disant que j'etais une mauvaise fille de faire cela à ma maman qui elle etait très gentille. Aujourd'hui je pense qu'elle le vit mieux, ou bien c'est moi qui ai grandit et qui ai compris qu'elle ne souffrait pas du fait que j'etais différente. Aujourd'hui je crois même qu'elle en es fière, sa fille est unique et c'est beau pour elle je crois. Mais dans unique il y a bien sur les deux cotés, le bon et le mauvais, je suis pas parfaite.

 

Pas le temps ni l'envie de continuer, donc je m'arrete là, les commentaires sont encore et toujours ouvert. Merci pour tout vos commentaires d'ailleurs, ca me fait plaisir.

A bientot

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Ajouté le 25/12/2008

Cher journal, cher internaute,

Aujourd'hui c'est noel, un jour que tout les enfants, ou presque, aiment et attendent de longues semaines. J'ai bien sur toujours eu mon beau lot de cadeaux, un bon repas bien copieux au réveillon et beaucoup d'amour autour d'une table chaleureuse. Oui j'ai toujours eu des noels classique, comme beaucoup les connaissent. Je vais pas vous faire une liste des différents cadeaux que j'ai pu avoir au fil des années par la père noel, ni une liste de mes bonnes résolutions pour l'année 2009(il est encore trop tot pour cela). Non aujourd'hui je vais vous parler de mes "malédictions" pas bien méchante mais récurrante!

Tout à commencée, du moins de ce que je me souviens, lorsque j'avais 6 ans. Les vacances de noel étaient le 21 décembre si je ne me trompe pas, et il y avait à cette époque une épidémie de gasto-entérite à l'école de mon village et plus globalement dans la France entière. Beaucoup de mes camarades de classe étaient donc absents et moi j'etais une des seules à ne pas l'avoir attrapée, j'etais donc très fière et très contente. Mais un jour avant le réveillon je fus touchée par la gastro et mon noel fut gachée car je vomissai sans arret et je ne pouvai pas me goinfrer au diner du réveillon. Ce fut le début de 2 "malédictions" et d'un tic : la "malédiction" de noel, la "malédiction" de la gastro et enfin le "tic" du lavage de main.

Petite explication de tout ceci. La "malédiction" de Noel consiste à etre malade à chaque Noel. En effet depuis mes 6 ans je n'ai jamais vécu un Noel sans etre malade. Cette année encore je suis actuellement malade, j'ai une rhinomachintruc(infections des voies respiratoires) ce qui m'enpeche de manger comme je le désire. Les maladies de noel les plus récurantes étant la grippe, la gastro-entérite, l'intoxication alimentaire et l'angine. Et depuis ce noel de mes 6 ans je me lave les mains sans cesse, dès que je passe devant un robinet, quand arrive noel, je reste seule, je fais attention à tout ce que je touche mais rien à faire, je finis toujours par tomber malade pour noel.

La "malédiction" de la gastro consiste à toujours réussir à choper la gastro au moins une fois par an. Comme pour la "malédiction" de noel, depuis mes 6 ans je n'ai jamais vu passer une année sans avoir la gastro. Quand certaines personnes me disent : " moi j'ai jamais eu la gastro de toute ma vie" ou bien " oh une fois que tu l'as eu, c'est rare que tu l'ai une 2ème fois" et bien je me dit: " mais pourquoi moi je l'attrape tout les ans hein?". Et là je fais mon calimero et je me dis que c'est vraiment pas juste, que je suis touchée de milles malédictions.

Enfin le tic du lavage des mains consiste à se laver les mains dès qu'on passe devant un lavabo au moment de noel mais aussi au moment des grandes épidémies nationales ou locales ou familiales ou lycéennes. Bien sur ca ne marche jamais, j'utilise une quantité d'eau et de savon totalement exagerée, honte à moi qui en temps normal dit aux autres : " et la planète alors?" et dans ces cas là il ne faut pas se gener pour me le dire à moi aussi car je suis vraiment pas écologique quand j'ai mon tic du lavage des mains.

Voila je voulais faire un article un peu plus léger pour aujourd'hui, les commentaires sont ouverts, si vous avez des tics vous aussi, ou bien des malédictions, n'hésitez pas à m'en faire part.

Joyeux noel

A bientot

Tags : journal intime noel malediction maladie gastro

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